左妈的神情有点紧张和害怕，也被自己的身体的异常反映吓着了。不断地使劲深呼吸，来调节自己。我问左妈，感觉怎么样，左妈说，心跳有点快，不舒服。不过看得出来左妈在努力地调节自己的身体。医生也说，你调节一下，如果没有什么特别的，我还是继续把检测做完。本来左妈来做这个检查就是下了很大的决心，如果不做MRI，很多情况就无法查清楚。
左妈努力调节了一会，终于鼓起勇气给医生说，我们继续吧。医生也给我说，家属就在里面陪着患者吧。然后医生就出了检查室，使劲关上了那个大铁门，进入了检查的监控室。左妈还是躺在平台上，慢慢地被移入了圆柱体内。我就站在旁边握住左妈的手，不断地鼓励她。MRI的在检查的过程中，开启了。噪声真的有点大，声音就像你站在工地大型机器旁边，而这个机器真正运作，发出的轰隆隆的声音。声音虽然不是无法忍受，也还是十分刺耳。左妈在机器里面，声音应该更大。检查的过程中，握着左妈的手，明显能感觉到左妈是在使劲忍受，并保持身体不动。检查大概持续了10分钟左右，完了的时候，真正体会到了什么叫如释重负。
出了检查室，医生让我们去护士站，取了输入药水的注射器，休息30分钟后，观察没有什么问题，就可以离开了。左妈取完了注射器后，找了一个座位坐下休息一下。
大概过了10分钟左右，做检查的医生急急忙忙过来找到我们，给我们说，刚才的检查没有做好，需要重新照一下。当时我心里一紧，想是不是有什么问题？是不是有什么情况，医生没有照清楚，需要重新把有问题的部分照清楚。我问医生，为什么要重新照一下，医生很淡定地说第一张没有照清楚，有点模糊。这么一听，我更加担心了。但是为了不增加左妈的担心，我也必须表现得比较轻松。跟着医生进了另外一个检查室，医生说这个检查室的设备更好。然后就让左妈像上次一样躺在了检查的仪器上。我和左妈没有说话，就想上次检查一样，我握住左妈的手。
仪器一共运行了四次，第一次是45秒，第二次是1分半，第三次和第四次是2分45秒。检查室和监控室之间有一个大玻璃，我可以完全看清楚里面医生在做什么。检查的过程中，医生不断地围着电脑的平时，指着屏幕上的图形，讨论着什么。一会儿又会换几个医生过来看。看到这个情况，我心里着急得厉害，不会是有什么吧，医生在讨论什么，难道真的是脑瘤，还是情况更复杂，更严重。显示检查了一次，有让过来在检查一次，是不是医生要确实什么。难道左妈的情况就这么糟糕吗？心里越是想得多，越是觉得有问题。我想，完了，这次肯定是有大问题了，肯定不会错的。
等检查完了，医生进入检查室，整理仪器时，我问医生检查结果怎样，有没有问题。目的是看能不能从医生那里获取一点信息。但医生的回答是，这个会有专业相关的医生检查MRI的结果，等到拿报告的时候就是情况了。医生的回答很专业，我也就没有再问了。左妈在下了仪器后，还是精神不太好，比较疲惫。我也知道她对刚才的异常情况知道多少，心里想的是什么。但我是绝对不能说这个的。回来的路上，我经历不去谈论这些，谈一些其它事情，转移左妈和我的注意力，尽量不要回想当时检查的种种情况。
检查报告要周三下午才能取到。检查完的当天和周二这一天是十分难过的。每天晚上我躺在床上，都在想一个问题，要是左妈真的有问题，我该怎么办啊，以前我老是以为我是这个家里的顶梁柱，但是其实我才发现，这个顶梁柱是左妈，要是左妈有个三长两短的，左哥谁来照顾？左哥衣服谁来洗，每天晚上谁来陪左哥睡觉。我们家里谁做饭，谁来洗衣服。突然发现我们家里的绝大部分事情都是左妈做的。照顾左哥，从来都是左妈一个人。有很多想法现在想起来，现在都觉得可怕。我都没有勇气把这些东西写在这篇文章里。每天晚上都会有很多奇怪的想法进入脑袋里面，但是我还必须表现得十分平静，不能表露出来半点。
左妈和我是2006年1月份认识的。直到2008年7月我到北京去工作，这两年应该是热恋期，我读书，左妈上班，后来也在读研究生。这段时间的话我和左妈都穷得很，也没有好好耍过，也只有周末经常在一起。去北京工作了两年2010年7月份回到了成都。这两年时间也是聚少离多，也只有每年的长假和春节的时候会在一起。虽然是两地分居，但是我们的感情却愈发的浓厚了。2010年2月领的证。回来成都，2010年10月份怀上了左哥，后来一直到现在，应该生活的重心都是左哥。
真正属于我和左妈的时间，应该是认识的最开始两年吧。但也没有怎么好好地度过。结婚后为孩子和生活所累，也没有太多的二人世界。在一起8年多时间了，真正的旅行也只有两次，一次是自驾游到塔公草原，一次是左妈她们组织的旅游。想想这与承诺的要给左妈过上的幸福生活，相差了十万八千里。再与身边的朋友相比，一会这个朋友带上老婆到马尔代夫，一会那个朋友带上老婆到普吉岛，到处秀照片。左妈天天蓬头垢面，在家里照顾左哥，做饭，为了这个家庭，左妈付出了很多。没有嫁给我的时候，左妈也是一个生活得很精彩的时尚女郎。不是这儿去玩，就是去逛街，去买衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的。现在，半年也许都没有一次逛街，更别说去什么地方玩了。这几年，我是对不起左妈的，没有给左妈太多的幸福生活。如果这次左妈真的有什么不好，我是绝不会原谅自己，对不起左妈，亏欠她的太多了。如果这次能够过了这个坎，我以后一定多带左妈出去耍，让左妈能够恢复以前那种潇洒的生活，不被家庭所累。一定要让她幸福。
我们是周三上午去医院拿报告的。周二的时候，医院打来电话，说我们预约的周三下午的号，因为医生有会议，只能看到下午2点，所以下午的号，可以选择换医生，或者上午来看。我和左妈商量，说不定上午报告就出来了，所以准备上午去看看情况。免得一天提心吊胆的。上午10点左右我们到了医院，去排队取报告，快要轮到左妈的时候，左妈的神情明显不对，很紧张，脸有点涨红了。轮到左妈的时候，医生说，报告还没有出来。离开取报告的地方，左妈对我说，刚才她心跳很快，害怕极了。另外一方面我也开始紧张了，因为医院的报告，如果给你说2天取报告，一般1天就出报告了，现在还没有出来，多半可能有什么异常情况，医生需要更长的时间去下结论。我几乎都开始相信我的各种猜疑了。心情也坏极了。
离下午取报告还有一点时间，我和左妈就决定到医院附近的小巷子旁边去转转。华西医院附近的小巷子都是有历史的，很多地方都是解放前就有了。不过我也没有心情去看。和左妈静静地漫无目的地走着，交谈也比较少，中午随便找了一个地方，点了一些清淡的菜，不过我和左妈都没有吃多少，也是静静的吃。我当时就在想，也许下午拿了报告，噩耗传来的时候，我们的生活就会发生翻天覆地地变化，也许以后这么静静在一起吃饭的机会，恐怕不知道还有没有。有几分无奈，但更多的是有点绝望了。
命运有的时候就这样安排的，让你可以明白它的伟大和圣灵。下午因为左妈不敢去拿报告了，是我去拿到报告的，拿到后就马上开打报告来看，真的有一种正在接受命运审判的感觉。这次很幸运，是“无罪”。报告上显示，没有肿瘤，也没有明显异常，只是左边的脑垂体比右边的大一点。当时拿到报告，真有一种逃过大难的感觉，真心地从佛祖，到上帝，当先知默罕默德，把知道的神灵都感谢了一遍。去看脑垂体的专家医生，医生说，不一样很有可能是正常的，人的双脚都不一样大，觉得不用治疗，药也不用吃。内分泌有点紊乱可能和生小孩有关系，也不用管，只是两三个月后再来复查一下内分泌的指标。去看脑神经的专家医院，结论也基本上是一致的。我和左妈都一下子放松了很多，也开始有说有笑的了。真的感觉就这样逃过了一劫，虽然从一开始就什么劫难都没有。
命运就是这样的，总是用各种方式，让你明白它的意义，明白你自己为什么而活。如果我信仰宗教的话，上帝应该是通过这种方式显示他的伟大和全能。它也让我们明白了，我们之前过的生活中，有哪些是不好的，需要去改变的。也让我们明白，有哪些是需要我们去珍惜的。我和左妈从相恋开始，组成家庭，有了左哥，这个过程，不能说一帆风顺，但总的也没有太多的风浪。这次的经历，让我明白了今天的生活是多么的不容易，应该去珍惜。生活有很多琐事的事情，但是我们不应该被打败，应该活得精彩。当我们拥有健康的时候，要明白它的珍贵。以后我带左妈，多出去耍一些，什么马尔代夫，普吉岛，五大洲，四大洋，都应该去一去，不要让生活留下遗憾，趁我们还有力气，还年轻的时候。
这件事，还让我明白了，我们是多么的脆弱。虽然我们现在看起来很强壮，一份稳定的工作，不错的收入，一个美满的家庭，什么都还可以。但面对疾病，甚至是死亡的时候，我们是多么的脆弱。只需要一个简单的检验结果，就可以让我们从天堂到地狱，或者从地狱到天堂，让我们的生活立马颠倒过来，我们没有半点抗争的力量，只能被动的接受。越是这样的无力和被动，越是让我们应该感到现场，此时此刻这种平静的生活，是多么的珍贵，是多么的难得。努力维持这种幸福的生活，让每一天都过得开心，值得。自己想到什么，就去做吧，不要让我被生活所累，所困，让我爱的人不要被生活所困所累。
我要改变，从经历了这件事之后，从我写完了这篇文章之后。今年计划让我的父母出去旅游一次，也带着左妈出去旅游一次。还要制定更多的计划来改变我们的生活，让它更美好。
我爱你们，左妈，左哥，我的父母们。希望你们开心每一天，希望你们不被生活所困所累，希望你们幸福。